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Michael Jackson, retour d'outre tombe

Une nouvelle journée sur twitter, c’est un gif de chat bien LOL, un tumblr fun mais éphémère, des instagram de Kim K et une polémique.

La polémique du jour que s’appelerio « Hologramme » est sponsorisée par les Pompes Funèbres Générales et la DDASS Ile de France. Vous aurez compris qu’on parle de la star, l’icône,  que dis-je la-légende-au-dessus-c’est-le-soleil, le bien nommé Michael Jackson.

Il est de notoriété publique selon une étude que 90% des twittos sont des fils de pute à géométrie variable. Si vous ignorez cette statistique, c’est que vous en faites partie. Rien que le matin ça RT des photos de la chatte à Rihanna et que le soir ça lance des « scandale » parce que Nabilla a sorti le matos du filet.

 

Le matos. Le filet. Nabilla, la classe
Le matos. Le filet. Nabilla, la classe

 

Soyez un peu cohérents et respectez une règle unique :

SI Y'A DU CUL CA PASSE

C’est pas compliqué et ça vous évitera surtout de passer pour des grosses merguez à vous indigner de tout comme si le retour de Leonarda en dépendait.

Je disais donc.

Cette semaine on a vu sortir un hologramme de Michael Jackson. Oué, comme celui de Tupac. Mais en mieux.

Faut être honnête, Tupac il était tout pété (le vrai comme l’hologramme, qu’on soit d’accord), rien qu’il flottait à moitié comme un Hoverboard sur la scène de Coachella en faisant jouer sa chaîne en plaqué or Maty. Alors que là, pour le King of Pop, les mecs ont fait les choses en grand : trône de fer en or, danseurs classes et une animation au top des meilleurs mouvements de feu son altesse Bambi.

Et on lit partout des « dramatiques ! », des « sacrilèges ! », des « on vous rend l’Alsace et la Lorraine mais laissez Michael tranquille ».

Sauf que quand c’était Tupac, ça suçait à grosses goulées que même Sasha Grey elle avait honte.

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Si si, allez regarder dans vos vieux tweets, vous avaliez à grosses doses en vous vantant d’avoir écouté toute sa discographie alors que vous connaissez que « California Love ».
La frange « extrême gauche » de twitter, celle qui est prête à détruire le système parce qu’il vit pas comme elle, qui écoute Fauve et fait ses courses chez Biocoop, a déjà dégainé la mauvaise foi qui la caractérise : « l’hologramme de Tupac c’était bien mieux». Le meilleur pour la fin : « on trahi la mémoire de Michael ».

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Sachez le : vous avez commencé à trahir la mémoire des grands de ce monde quand vous avez acheté un Citroën Picasso.

Soyons clairs : ce qui s’est passé aux Billboard Awards était une bénédiction pour notre époque. La technologie nous a rendu pour un temps quelqu’un qui nous manque. Quant à savoir si c’est lui rendre hommage que de sortir des vieux enregistrements pour les faire remixer par Timbaland, je dirais que tant que Nelly Furtado s’en mêle pas, on est refaits.

Et puis arrêtez de penser qu’à vos gueules. Vous croyez pas que mamie Thérèse, fan de Claude François, n’aimerait pas voir son hologramme chez Michel Drucker ? Et en plus elle aurait la décence de pas aller se plaindre sur les réseaux puisque de toute façon, avec son arthrose, elle peut déjà pas de laver toute seule alors imagine taper sur un clavier.

L’occasion pour nous de faire le top 5 des hologrammes que le monde entier veut secrètement voir. Ce jour là on aura 92 hologrammes sur scène, obscènes, ce sera la ouest side.

5) Jimi Hendrix :

Parce que vous faites vos hipsters genre vous connaissez le gars et tout mais y’en a pas un qui peut fredonner une chanson à lui en entier, riffs de guitare compris. Alors le voir réapparaître sur la scène d’un festival, ça serait salvateur pour toute une génération de porteurs de bonnets qui fait croire qu’elle aime le rock, le vrai avec ses tshirts « Ramones » achetés à la FNAC

4) Brigitte Lahaye jeune :

Parce que la vieille, à part raconter du porno aux taxis et aux routiers, elle vaut plus grand chose alors qu’à l’époque ça payait le matos comptant avec des loches lourdes comme les punchlines à Seth. Sponsorisé par Dorcel, l’hologramme dans ton salon en VOD pour 49,99€ grâce à Netflix. Bobotage au maximum

3) Jacques Mesrine :

Parce que ça aurait une autre gueule la délinquance dans ce pays, on suivrait pas des escrocs condamnées en train de faire de la randonnée sur le GR20, ou des mères infanticides ou des mauvais rappeurs en mal de promotion. Et puis ça nous ferait oublier que, vraiment, Vincent Cassel est un très mauvais acteur.

2) Grégory Lemarchal :

Ca mon gars, ce serait de l’hologramme estampillé « lourd ». Un feat avec Christophe Maé, une mixtape avec Lara Fabian, un spectacle avec Michael Gregorio. Quitte à être dans la filsdeputerie la plus totale, autant y aller à fond. Et ça ferait des couilles en or pour lutter contre la mucoviscidose. Si ça peut en plus nous éviter un téléthon, c’est tout bénef.

1) Adolf Hitler :image3Parce que franchement, Poutine, Obama et Bachar on les aime bien mais leurs petites querelles Tonton il balaierait tout ça d’un grand revers de la main avec la grande classe.
Un grand défilé du 14 juillet sur les Champs Elysées pour un medley de ses plus grands tubes. Dans une France qui plonge vers les extrêmes, ça ferait des millions.
Et puis question costards, le mec savait ce qu’il faisait. Sapologie 101.

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